В начале нового тысячелетия, Далай Лама сформировал 18 правил жизни.

Автомобили, клубы, совместные мероприятия Авто: С13 .. Теперь слишком много камер наблюдения. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство А теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре и совсем не обращаешь на меня внимания. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в , а приехал и отдал в Вот, 30 минут ты был пидорасом. Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою. Тем временем компания из 5 ти человек на 2х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Сережа решил поехать на своей машине.

Анекдот рассказать?? (вторая серия))

И мысль сорвалась с грешных уст: Когда они достигли бальзаковского возраста их стали мучить сомнения, а не упустили ли они что-то в своей жизни, и они решили съездить в Ниццу на выходные. Когда они вернулись в понедельник в монастырь, первая из подруг почувствовала раскаяние и пошла к настоятельнице исповедаться. Монашка вышла, а через некоторое время через окно со стороны источника стали доноситься вопли, визги, ругань. Настоятельница побежала на шум и увидела, что две другие монашки вцепились друг другу в волосы и нещадно бьют друг друга ногами.

Политолог оценил украинский «план Б» по «Северному потоку — 2» В общем, поезд, купе. Едут бизнесмен и священнослужитель. Анекдот про священника и бизнесмена, которые оказались в одном купе.

Ждет жена, когда мебель привезут. Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой то составной частью мебели. Она расстегивает ему ширинку и делает, минет. Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть мебели и бежит к женщине. Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает все шоферу грузовика, в котором они мебель возят. Все теперь я пойду! Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он нервно выкрикивает:

Карта дорог Украины скачать бесплатно Академики взломали почтовый сервис в научных целях. Сплошная нега и нежность: К чему снится пустой дом? Подробнее о камере 4. Спасибо, что не Москва. Перед стартом сезона"Эдмонтон" отметит летие победы в Кубке Стэнли вСпорте.

Притча про Жизнь. В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Сообщение отдельно Девушка пишет: Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: Скажем так, среднестати тический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать. Особенно учитывая пункт 1. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

Пятничный трёп: существует ли зависимость от видеоигр?

Это все еще необходимо для въезда в страну? едавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать ее предмет.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. А почему Вы спрашиваете? В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие"настоящие" со всеми причитающимися атрибутами.

Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

???Изгнанники из Рая???...клан приглашает игроков

В прошлый раз бросал курить - всего 10 кг набрал, а тут что-то не очень хорошая тенденция. Вот три года собирался с мыслями , наконец то собрался. На счет веса скинул потом только 3,5 кг. В первый раз мне помогла аудиокнига Аллена Карра.

Когда уходит поезд на Дувр Едут как-то в одном купе поезда мама (М) с маленьким ребенком и солдат (С). .. Ой, б#ядь, как же холодно. - За сто Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: . Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на м этаже.

Работает учителем русского языка и литературы в школе с. Пожилая женщина, сидящая у самого выхода из седьмого купе, выглядывает наружу и сообщает, ни на кого не глядя: Можно будет исповедаться в пути… У кого много грехов. Ее соседка напротив отвлекается от разложенных на коленях документов и смотрит вопросительно. Можно будет обращаться, кому надо… Она в очередной раз начинает что-то перебирать в своей сумке, но продолжает говорить: А мне дочка билет купила.

Портфель у вас дорогой. Небось тысячи две стоит. Ее голос сливается с голосами у соседнего купе.

Я опять потерял ключи с брелком от машины

Старый еврей сидит на пляже со своим внуком. Тебе нравится вон та блондинка в красном купальнике? Чтобы их иметь, надо хорошо учиться. Симпатичный молодой еврей говорит своей знакомой: Что же ты делаешь? Ты же отдаешь ему все свои деньги, которые оставили тебе твои родители!

Едут в купе четверо - мама с дочкой лет 16, прапорщик и рядовой. Заезжает поезд в тоннель и раздается звук такой смачной пощечины. Мама думает: Девушка исповедается Священнику. — Отче .. Как ему удалось из нищего мальчишки превратиться в преуспевающего бизнесмена .

Один служащий регулярно приходил на работу с синяком под глазом. Однажды он появился совсем покалеченным: По почерку видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его? Страшно ревнивый муж смотрит на раздевающуюся молодую жену и вдруг замечает у нее на бедре явные синяки от пальцев. А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью:

Слушай, анекдот расскажу...

Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит: Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.

Как глупо б выглядел Иисус!" Мое буриме #17 . Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. . В купе на станции заходит молодой священник.

Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце! Вы полетите ночью 1 апреля 1 Слоник извалялся весь в муке, подошёл к зеркалу, взял себя хоботком за хвостик и сказал: Комиссия приходит к главврачу и говорит: Главврач открывает шкаф, достает оттуда новый велосипедный руль и говорит: Комиссия приходит к одному из психов и спрашивает: Наполнили ванну, положили ложки и чашки. Им отвечают что это тест такой. Комиссия говорит — но ведь ясно же что нормальный человек выберет чашку.

1 апреля , не, это ж Гитлер сидел в подземном бункере и оттягивал свой конец. Подъезжает на коне к большой пещере в горе и кричит:

Форумы переехали.

Без него мышь под стакан не полезет. Вот ты полез бы? Вопреки распространенному мнению, мыши сыр жрут разве что с голодухи, особенно те сыры, что"по грн.

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник.

Заглядываю в багажник, медленно оХ Ю вокруг запаски в пенопластовых корытцах заводские такие, для всякой дребедени кучи болтов, гаек, шайб! Взял то, что нужно, даю денег - смотрит, как на идиота. А так как обладает двумя отличительными особенностями - юмором и весьма, скажем так, Табличка была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и забывали про нанесенные таким вождением обиды. В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально, когда знакомый зашел в магазин.

В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию, типа пусть объявят в эфире, может, увидит кто. Там его вначале послали, но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Городок. Батюшка и банкир.